– И пытаться не буду. Ну, с кем?

– С роботом-самураем. С Имамурой, вот с кем! Оказывается она, сучка эдакая, уже давно с ним шашни водила за спиной хозяина. То-сё, му-сё, икебана там всякая, записончики в стихах, клятвы верности – тьфу, мерзость!..

– Да быть того не может!

– Как же не может, когда так оно и есть! Я тебе больше скажу: они с Имамурой кровью обменялись в знак вечной любви. Этот самурайский полудурок себе мечом живот разрезал, а сучка булавкой сиську проколола. А потом приставили места пореза и прокола друг к другу – и готово!

– Какая же кровь у робота? В роботах кровь не течет.

– Ну, не знаю. За что купила, за то и продаю… Нет, но какова гадина! Бедный хозяин… Так ему в душу насрать! Приволок эту дрянь с помойки ступинской, отмыл, одел, как кукленка, научил, как вилку с ножом в руках держать. А она такой фортель выкинула. Гиена!!!

– Так, значит, именно поэтому в доме нестабильность?

– А ты думал – почему? Конечно, поэтому.

– И что теперь будет?

– Кто ж его знает… Хозяин наверняка новую найдет, когда оклемается. Свято место пусто не бывает. А нам только надеяться остается, что новая супруга будет лучше старой.

– Может, коллективные моления устроить по этому поводу?

Спонтанная идея Рыбы-Молота чрезвычайно понравилась Анастасии:

– Мысль хорошая, рыбонька. Причем привлечь надо бы не только православных. Пусть все молятся, и мусульмане, и буддисты, и адвентисты Седьмого Дня. У нас здесь всякой твари по паре, так что проблем не возникнет…

Ажитация по поводу вероломного побега Марь-Сергевны с Имамурой продолжалась весь день. А сам побег оброс невероятными подробностями. Две младшие горничные якобы видели воздушный шар с иероглифами, на котором улетели преступные любовники. Горе-химичка Марго утверждала, что они улетели не на воздушном шаре, а на самолете-невидимке «Стеллс» и что Имамура – никакой не робот, а агент ЦРУ, работавший под прикрытием. Воспитательница младших детей Нинель Константиновна потрясла всех откровением, что роботом на самом деле является Марь-Сергевна. Это-де последняя разработка отечественного ВПК, которая ест, пьет, скандалит, ходит в туалет и – самое главное – исправно выполняет супружеские обязанности. Но в последнее время стали происходить небольшие сбои в работе системы, и Марь-Сергевну изъяли для устранения неисправностей. Со временем такие высококлассные роботы и почти что люди смогут заменить первые лица государства, а также депутатский корпус и Совет Федераций в полном составе. А в перспективе – мэров, губернаторов, чиновников и работников всех и всяческих министерств и ведомств. Подобную замену можно считать абсолютным благом для многострадальной Родины: ведь роботам не требуется зарплата, откаты, взятки, особняки на Рублевке, замки в Моравии, виллы на Французской ривьере, телохранители, самолеты, яхты и автомобили представительского класса. А высвободившиеся за счет роботов колоссальные средства пойдут на решение социальных и демографических проблем, и в стране наступит коммунизм по типу шведского.

Рыбе-Молоту, вовремя вспомнившему о роботах-исполнителях и роботах-вершителях из фильма «Отроки во Вселенной», тоже удалось внести свою лепту в развитие животрепещущей темы.

Лишь к вечеру напряжение несколько угасло, а вместе с ним стали сходить на нет грозные атмосферные явления, сотрясавшие дом. Без жертв, правда, не обошлось: ответственного за пожарную безопасность поместья татарина Ильяску долбануло огнем Святого Эльма и его увезли на «Скорой».

На следующий день из лагеря младших горничных пришли сообщения о том, что робот-самурай Имамура и Марь-Сергевна засветились на канале «Евроньюс»: они сидели в ложе прессы на очередном заседании ПАСЕ. Эти сообщения вступили в противоречие с другими сообщениями, пришедшими с канала ТНТ и распространенными садовником-айзерпупом Эльчином, заменившим семейство молдаван. В программе «Невероятно, но факт» Марь-Сергевна с Имамурой выступили в неожиданной ипостаси инопланетян-гуманоидов, прилетевших на Землю с миссией доброй воли. Версия Эльчина вступила в некоторое противоречие с версиями младших горничных и Нинели Константиновны, но и она имела право на существование.

Неизвестно, сколько бы еще перетиралась тема любовников-беглецов, если бы на смену ей не пришла новая: массовый выезд панибратцевских детей на курорт.

Выбор курорта показался Рыбе-Молоту неожиданным: египтам, турциям и прочим местам массового скопления среднестатистических россиян Панибратец предпочел довольно экзотический и совершенно не окученный Вьетнам.

Помимо девяти детей, под вьетнамские знамена были рекрутированы:

– Рыба-Молот, семейный повар, призванный готовить еду;

– господин Дягилев, семейный доктор, призванный следить за здоровьем отпрысков Панибратца;

– отец Пафнутий, семейный священник, призванный молиться за всех отдыхающих в басурманской стране;

– егерь Михей, на все руки от скуки, призванный охранять и защищать;

– Нинель Константиновна, воспитательница младших детей, призванная (как ей и положено) воспитывать.

Кроме того, во Вьетнам выезжали: две горничные, три няньки, два телохранителя, один кинолог, приставленный к трем бультерьерам и одному ротвейлеру (также взятым для охраны). А непосредственно во Вьетнаме к и без того внушительной делегации должна была присоединиться лондонская супер-пупер-мега-квадро-квази-нано-техно-порно-десять-в-двадцать-четвертой-степени няня. Что несколько испортило настроение Нинели Константиновне.

Отлет был назначен на ближайшее по времени воскресенье, в связи с чем все заинтересованные лица в пожарном порядке получали загранпаспорта (у кого их не было), делали прививки (у кого их не было) и паковали чемоданы. Рыбе, пришедшему в дом Панибратца практически в рубище, паковать было особенно нечего. Но и он, поддавшись общему психозу, выцыганил у старшей горничной Анастасии огромную сумку на колесах.

– Значит, уезжаешь, рыбонька? – скорбно выгнув губы подковой, спросила Анастасия.

– Уезжаю, дорогусечка.

– А я вот остаюсь… Каких-то прошмандовок, что без году неделя в доме, взяли. А меня не взяли… Справедливо это, я тебя спрашиваю?

– Может, к хозяину пойти имеет смысл? Надавить ему на гланды…

– Нет уж! Анастасия Миллер никогда никому в ноги не кланялась. И теперь не будет!

Памятуя о том, что старшая горничная пожертвовала ему сумку, Рыба-Молот попытался подсластить горькую пилюлю несправедливости:

– Я полагаю, хозяин решил: поместье без тебя развалится. Надо же кому-то здесь за порядком следить и людей строить. А ты у нас самая главная, тебе и отвечать за все.

– Думаешь?

– По-другому и быть не может, не сомневайся.

– Ладно… Переживу. Одна радость, что и эту кобылу Маргошку завернули. Вьетнам ее медным тазом накрылся, а она уже и купальник себе прикупила, идиотка! Видел бы ты этот купальник! Мне младшие горничные про него рассказали – убожество сплошное. А она еще раздельный взяла – это при ее-то фигуре недоделанной! Не бедра, а спасательный круг! И жиры с боков свисают! Вот скажи, рыбонька, у кого фигура лучше – у меня или у Маргошки?